2014!

2014!

Inevitável que uma pessoa reflexiva como eu faça o óbvio neste dia: reflita. No que se consubstancia um ano? Em 365 dias de acontecimentos e novas chances. E o que “cria” tais acontecimentos? As pessoas. Nós somos um pouco daqueles com os quais convivemos, sobretudo dos que amamos, dos que escolhemos conviver. Somos outro pouco do que aprendemos com aqueles de quem escolhemos nos afastar.

Família? Sumamente importante, mas nós não a escolhemos. Sou privilegiada por ter uma mãe e tias que são minhas melhores amigas. Pessoas que eu escolheria para amar se a vida não tivesse me dado o mesmo sangue. 2014 foi, no quesito pessoas, o melhor ano da minha vida. No quesito trabalho, igualmente. Descobri-me apaixonada pelo magistério e, novamente, pelo Direito.

Mas, falando das pessoas: fui abençoada por conhecer pessoas interessantíssimas, com histórias de vida magnificas. Pessoas com as quais descobri afinidades, aprendi a respeitar diferenças e, inclusive, redescobri um profundo encanto pelo diferente. Descobri que as diferenças, além de reduzir o tédio nas relações, nos trazem profundo aprendizado.

Tive pretensões afetivas excelentes e acabei por aprender que nem tudo reside no encontrar no outro o que desejamos, mas que existe o aceitar o que não queremos e que isso determina tudo numa relação. Aprendi muito neste ano, aprendi com as pessoas que convivi. Confesso que algumas, raras, me ensinaram como não se deve agir, como não se deve ser, como não amar, como não respeitar, como não julgar, como não pensar, como não se posicionar.

 Aprendizado: sempre necessário. O que eu desejo para 2015? Que siga excelente como 2014! Que eu viva intensamente como vivi, que aprenda a conhecer mais as pessoas antes de julga-las boas ou inconvenientes, inteligentes ou petulantes, convictas ou arrogantes, amáveis ou intoleráveis, cultas ou estupidas, humildes ou orgulhosas, vaidosas ou fúteis. Desejo que a maquiagem dos rostos e sorrisos nos lábios não me iludam, desejo ver a alma sem antes julgar a aparência.

Desejo criticar cada dia menos o que não conheço e não desdenhar o que não sei ou compreendo. Desejo que eu nunca perca essa minha pulsante vontade de aprender, de viver, de amar e de me entregar ao que eu acho que convém, ao que eu acho que me merece. Desejo que eu nunca perca meu destemor, meu brio e o profundo apreço que tenho pela pessoa mais importante da minha vida. Eu mesma. Pessoa esta, sem a qual eu não amaria ninguém.

E, mais, desejo que eu nunca deixe de ser anti-hipocrisia, franca e transparente, por mais que eu seja mal interpretada e mal julgada por quem mal e parcamente me interessa. Desejo conhecer pessoas boas, inteligentes, humildes e interessantes e manter o vinculo de amizade com quem conquistou meu apreço a cada diálogo, a cada momento vivenciado.

Quem convive comigo sabe bem o que estou dizendo, afinal nessa vida, eu posso ter muitas falhas, mas não falho em dizer a quem me importa o quanto me importo, não aprecio esconder o meu apreço pelas pessoas por mim apreciadas. E penso a seu respeito. Não quando o que eu penso é bom. Quanto ao ruim? Aprendi a respeitar. Ninguém vai mudar por não ser por mim apreciado, resigno-me a insignificância do meu julgar, porque, apesar de imperfeita e impulsiva, eu não sou estupida.

Desejo mais de 2014 no meu 2015! E, para você, desejo o mesmo que desejo para mim! E que a sabedoria invada cada uma das 365 oportunidades de realização e felicidade que em breve se iniciam! Feliz 2015 meus amigos! E que seja doce!

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 31 de dezembro de 2014.

Texto especialmente dedicado à Luciane Pimentel Pozzobon, Paulo Sesar Pimentel, Costa Dorival, Franciane Serafim, Diego Cavanholi, Daniel Douglas Ludwig, Rogério Roseghini, minha mãe Joceli Aparecida Marcondes e minha irmã Maria Clara de Marchi. 

Felicidade, inteligência e amor próprio.

Felicidade, inteligência e amor próprio.

O que lhe faz feliz? Bem, essa pergunta é um tanto ampla, vez que pequenas coisas podem lhe deixar alegre e você pode confundir alegria com felicidade. Para mim, a apregoada felicidade reside no nosso eu e começa a se solidificar quando nos desamarramos dos conceitos que o mundo lá fora (notadamente formado por infelizes orgulhosos) nos impõe. E limita.

Você não pode ser feliz sem amor próprio, você não será feliz enquanto não conseguir se admirar, se perdoar, se compreender. Orgulho próprio não se confunde com arrogância.

Quando você consegue olhar nos próprios olhos frente a um espelho e concluir que o que vê é o resultado do melhor que você sempre deu a vida, inclusive quando surtou, quando brigou com o pai, ofendeu a esposa e mandou todo mundo se ferrar, inclusive, pois, quando foi demasiadamente humano e vil, quando nada em sua vida lhe envergonhar, nesse momento você se conectara com o universo e com a genuína felicidade. A que surge de dentro pra fora!

Quando você descobrir que se basta, que não precisa fazer as vontades alheias para ser bem quisto, quando você descobrir os limites de sua própria tolerância e paciência, quando você conseguir ter o brio necessário para ignorar as ingerências de pseudo-sábios em sua trajetória, então você será feliz!

A felicidade genuína nasce com uma sensação de paz proveniente do amor próprio. Nasce com a sensação de independência do julgamento alheio, surge, pois, quando nossa alma se torna livre e liberta de limites impostos por conceitos imersos em hipocrisia.

Não confunda a plena alegria de uma conta bancária farta com felicidade, não confunda sorrisos apaixonados com felicidade, não confunda sensação boa com felicidade. Felicidade é o que você sente quando ninguém está em volta, quando ninguém diz que lhe ama, quando você está sem ter um orgasmo há meses, quando até a conta no banco não está boa, mas, apesar de tudo, você ama a si mesmo e se sente contente com quem você é e com aquilo que possui.

Quando você sente orgulho de si mesmo, inclusive por ter colecionado inúmeras pedras em seu caminho, inclusive por ter sofrido, magoado alguém, sido ferido por outros, chorado e aprendido belas lições com tudo isso. Lições que lhe fizeram um ser melhor.

Ser feliz é não querer trocar de vida, de mente, de corpo e de alma com ninguém! Todavia, quanto maior for o seu medo de olhar para dentro e encarar o que habita em você, menos feliz você será. Quem não se olha com admiração não é humilde ou modesto, é hipócrita e infeliz. 

Modéstia se liga ao que você cala na frente dos outros para não lhes ofender com autoelogios, não ao que você explicita para si mesmo no silêncio do seu coração. O problema é que confundimos, pois somos criados para viver o mundo fora de nossa essência e, não à toa, nos tornamos escravos de ideias que cultivamos sem sabermos o motivo. Sinceramente? É impossível ser feliz sem libertar a mente. Ser inteligente é um bom passo para ser contente. E feliz! Muito feliz!

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 30 de dezembro de 2014.

Maturidade afetiva.

Maturidade afetiva.

A gente verifica o teor de maturidade do ser humano por aquilo que lhe encanta, pelo que justifica seu encantamento e pela forma com que ele age quando encantado. Pela forma com que ele explica o que sente e como é reciproca a atenção e amor dispensados ao outro.

Depois de algumas experiências, alguns erros e um pouco de sofrimento a gente aprende a se encantar pelo que não é complicado demais, pelo que nos deixa seguros, extremamente seguros.

Porque quanto mais maduro a gente é, mais segurança a gente tem. E não gostamos que nada, nem que ninguém afete isso. A gente quer um amor tranquilo que só fique agitado entre os lençóis. Só lá.

Quando somos imaturos no amor o medo de perda nos excita, discussões nos excitam, até ciúme justificado nos excita! Quando somos imaturos e masoquistas, muita coisa nos anima, nos entusiasma. Conseguimos, inclusive a proeza de nos apaixonarmos mais na medida em que o outro é complicado demais, difícil demais, vez que, além de masoquistas, achamos que somos “poderosos” e conseguiremos salva-los de si mesmo.

Sabe aquela coisa idiota que quase ninguém confessa, mas que, em rodovia tranquila “aposta” corrida no silencio da mente com um carro cuja atitude do motorista lhe irrita? O cumulo da imaturidade e tolice, certo? No amor existem coisas assemelhadas.

A excitação por quem não retribui afeto, por quem se faz ou se mostra enigmático, como se fosse um mistério a ser solucionado, por exemplo. Todavia, pessoas afetivamente maduras passam longe dessas relações tóxicas. Não querem, saltam fora.

Seres emocionalmente maduros querem quem lhe quer, amam quem lhe ama, valorizam quem lhes dá valor, afeto, carinho, presença e atenção e fogem de gente que coloca um pé dentro e outro fora.

Depois de certo tempo a gente perde o medo de se jogar quando a profundidade nos apraz e acaba fugindo daquilo que, de tão profundo, é turvo. E isso é ótimo, porque, com o tempo, a gente quer sexo fervendo e relação quente. Não o contrário.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 30 de dezembro de 2014.

Crentes ou marionetes?

Crentes ou marionetes?

Por que será que os seres humanos chamam de “revoltados” aqueles que questionam e pensam? Desde quando a gente é obrigada a andar em fila, a concordar com tudo sem questionar, a não analisar nada?

Desde quando pensar e ter dúvidas faz um ser humano inferior ao outro? Você não precisa ser religioso para ser decente, para ser bom. Você precisa só “ser” bom para ser bom! Simples. Não precisa seguir nada, nem ninguém.

Quem precisa seguir alguma religião para agir de forma valorosa não é um ser humano valoroso. Se for preciso ter medo da revolta de Deus e do inferno para não agir errado, então o homem é, ainda, um ser rastejante sob o aspecto moral.

Cada um crê no que deseja ou não crê em nada, mas num País em que igreja tem imunidade tributária e escolas e universidades não, a evolução cultural e educacional do povo é, realmente, legada ao segundo plano. As pessoas não questionam, elas obedecem, elas não são boas, elas seguem o que o pastor e afins mandam. E ainda pagam para serem obedientes!

A bondade não surge no coração do homem só porque ele resolveu rezar trinta vezes por dia. Tem muita gente que reza e vai à igreja todos os dias e sai olhando torto para gente com vestes simples, que sai falando mal de quem chama de “irmão” e passando a perna até em amigo para ter alguma espécie de lucro.

Questionar não é revolta, pensar não é frieza, ser racional não é ser mau. Mas julgar mal quem pouco se conhece apenas porque discorda de você, isso sim, eu garanto, não é algo de boa gente. Não é mesmo! Corra rezar 10 Pai Nosso que Deus perdoa!

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 29 de dezembro de 2014.

Discurso leigo, dúvidas, latrocínio e o quarto poder.

Discurso leigo, dúvidas, latrocínio e o quarto poder.

“O problema do mundo de hoje é que as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas, e as pessoas idiotas estão cheias de certezas.” Frase atribuída à Bertrand Russel e Charles Bukowski. Gosto dela, ela é eximia em realismo!

É por isso que existe tanto discurso de leigo “ecoando” aos quatro ventos por aí! Recém ouvi que o caso do latrocínio do jovem estudante de medicina que estava visitando a família em Sinop/MT, Eric Severo, só está obtendo “justiça”, porque a família é abonada e influente.

Para começar, prender em flagrante ou decretar prisão preventiva numa investigação que envolve criminosos de fora do Estado, inclusive, não é “justiça”, é procedimento judicial.

Concordo, no entanto, que a relevância dada a crimes “midiografados” é maior, mas isso é um “mal” brasileiro, quiçá mundial. Inclusive, na data de ontem (28/12) fez aniversário de 22 anos do assassinato da Daniela Perez, filha da Glória Perez. É “graças” ao assassinato dela que tivemos o homicídio qualificado inserido na lei de Crimes Hediondos.

A “Justiça” brasileira talvez veja dinheiro, poder fama e status da família das vítimas, principalmente porque o quarto poder, leia-se, a imprensa, retrata mais determinados casos. Sobre a influencia da mídia, interessante assistir ao filme norte-americano de 1997, denominado “O quarto poder”.

É a mídia que influencia o judiciário, não o contrário, infelizmente. Latrocínio é um crime de gravidade mais aberrante que a do homicídio, inclusive, nem é remetido a júri popular, é juiz togado quem julga.

Sabe, por quê? Porque o legislador presumiu que homicídio pode ter motivos menos vis, menos bestas do que, simplesmente, “pegar do outro o que é dele”. Tanto que a pena do latrocínio varia do mínimo de 20 ao máximo de 30 anos e a do homicídio qualificado (o mais grave e hediondo) varia de 12 ao máximo de 30 anos e são os “pares”, ou seja, a sociedade quem julga.

O homicídio é o mais “humano” dos crimes, em que pese diga respeito ao valor essencial que é a vida. O latrocínio é desumano, porque à vida da pessoa o ladrão deu o valor do bem roubado. É, literalmente, como a maioria sabe, roubo seguido de morte, um dos tipos mais abjetos de crime que, em minha opinião, temos no Código Penal, por isso a repercussão do caso.

 Ah, mas o resultado é o mesmo, tipo “uma vida se foi”? Claro, concordo que vidas têm o mesmo valor, sendo a do pobre ou a do rico. Mas, quiçá, não fosse pela repercussão de alguns casos, sequer a nossa legislação não evoluísse! A culpa não é do juiz e do Judiciário, repito, é de quem divulga os acontecimentos, se “apega” a determinados casos e acaba influenciando, aí sim, as decisões judiciais!

Mas, como sou demasiado cheia de dúvidas, deixo a pergunta: Isso é de “todo” ruim? Ou algo vem em beneficio da coletividade, mesmo que sejam poucos os casos que a imprensa dê atenção? É, ao contrário de muitos, eu sou cheia de questionamentos, lamento.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 29 de dezembro de 2014.

Dicas de como conquistar uma balzaquiana.

Dicas de como conquistar uma balzaquiana.

Eis que uma amiga resolveu fazer uma lista do que um homem precisa fazer para conquistar uma mulher com mais de 30 anos! Amei a ideia da lady, dona Viviane Moraes e, com base na lista dela, faço a minha. Segue a quem interessar possa! “Hashtag ficam as dicas”:

1- Se ela socializou com você em uma rede social descubra as predileções dela, de restaurantes e baladas a filmes, música e livros. Veja se você tem aptidão para encarar! Ou desista.

2- Quando for convidar ela para sair, a convide para um lugar melhor ou do mesmo nível dos que ela vai ou não convide!

3- Não chame uma mulher com mais de 30 anos de “linda” ou “gata”. Cantadas inteligentes a gente curte, mas seja autentico, não falso. Depois dos 30 a gente reconhece elogio dado “em massa” pra iludir “novinhas” de longe. E, óbvio, a gente detesta! E, não esqueça, gostamos de superlativo, nunca diminutivo! Se você gosta de boa música, MPB, poesia e letras profundas, vale tentar “recitar” no ouvido dela, se a conheceu numa balada. Isso é legal. E raro.

4- Não fique ostentando, querendo pagar bebidas caras ou dizendo que você tem uma espumante chique ou uísque caro em casa como se estivesse oferecendo carne pra cachorro! Uma mulher mais velha, paga sua própria bebida, mas, obviamente, se você quiser ser gentil, ofereça-lhe o que ela já está bebendo. Tenha classe! A gente não se atrai pelo que as mulheres jovens gostam. Diferencie-nos!

5- Deixe que ela decida quando convida-lo para ir a casa dela e não venha com a história do “vamos dar uma volta” ou “vamos ver um filme lá em casa” nos primeiros encontros. Leve-a para jantar que ela dará todas as coordenadas do que quer. Uma mulher com mais de 30 anos odeia convites adolescentes que são desculpas para sexo fácil e barato. Gratuito, na verdade.

6- Se você a convidou para sair, pague a conta. Uma balzaquiana, em que pese independente, admira cavalheirismo. Se possível, abra a porta do carro. A gente passou da fase de "bancar" feminista, de erguer bandeiras sexistas. Todavia, se vocês combinaram de sair como amigos de forma totalmente despretensiosa (caso em que fica explicita a antipatia física dela por você, ou seja, só quer amizade) e decidiram o lugar, deixe que ela sugira se quer dividir a conta. Se você está realmente interessado, tome a frente e pague. Se, não está, divida.

7- Se você foi convidado para ir a casa dela, depois de alguns belos dias juntos, nunca chegue com as mãos vazias, leve uma bebida, um chocolate ou uma flor. Tente, ao menos, se destacar!

8-Não menospreze a inteligência delas, fale a verdade, porque isso a surpreenderá. Com mais de 30 anos a gente fareja mentiras e enrolação. Fingimos que não percebemos quando estamos interessadas em algo demasiado banal. Mas, na realidade, a gente vai continuar lhe achando um idiota e irá excluir seu numero de celular ou, provavelmente bloqueá-lo.

9- Se você não sabe algo, diga! Humildade é algo admirável. Ninguém sabe tudo. Saiba ouvir e só fale o que você sabe e tem propriedade no assunto, querer se aparecer tem um efeito rebote terrível: desinteressa!

10- Nunca diga que ela está nervosa ou estressada. Mulheres desta idade se “acham” demais, para serem julgadas sem que, em seguida, dispensem a sua companhia. Ademais, a menos que você seja o psicólogo ou psiquiatra dela não tem o direito de conceituar o seu estado emocional. Resigne-se! Balzaquianas não querem ser conceituadas ou julgadas, respeito e admiração, para nós, é o essencial. 

11- Se ela estiver se sentindo cansada, entediada e estressada ela vai dizer! Depois dos 30 a gente não tem medo de perder nada ou alguém para ter que se fazer de “atleta” e animada sempre. Com essa idade não tememos falar de nossos problemas e pesares. Não quando você desperta a nossa confiança e interesse.

12- Sabe aquela ostentação toda? A gente odeia! Curtimos um bom papo e gente inteligente! E a gente não acha inteligente pagar mais de 400 reais em uma garrafa de vodca ou mais de mil reais num litro de whisky para se aparecer para “amigos” e outras mulheres que falam mal de você pelas costas.

13-Não fique contando o quanto você é resistente para bebidas e o máximo que você já ficou acordado, mulheres desta idade já passaram por isso e não querem saber. Nessa idade nós mesmas somos resistentes, quiçá mais que você!

14- Não conte que você "pegou" há poucos dias uma menina muito mais nova que ela, isso não vai acrescentar em nada. Aliás, ainda que você tenha ficado com a Madonna, a gente não tem interesse no seu passado de “pegação” que, se fosse tão bom, seria presente e a “gatinha” estaria com você! Ah, mas a sua fase de “pegação” ainda existe? Então desista dela, ela vai saber e vai lhe ignorar em breve! 

15- Aliás, não tente assediar uma balzaquiana com a intenção de contar aos amigos que você comeu ela. Com essa idade a gente é que escolhe a nossa carne, a nossa bebida e o nosso parceiro. A bebida a gente bebe, capiche!? Ah, com mais de 30 anos, gostamos de homens “bons entendedores”! Raciocínio rápido, a gente adora!

16- Seja você mesmo e não faça de conta que você é quem não é e tem o que não tem, logo ela descobre e vai terminar se afastando de você.

17- Se você não conseguir conquista-la, bola pra frente, numa hora você acerta, ainda que seja com a garota dez anos mais jovem que você! Eu garanto que é muito mais fácil e que essa lista poderá ser ignorada, com exceção do que atine a pagar bebidas e conta, que, no caso delas, é o que está escrito aqui, sem variações. Aliás, pagar será uma obrigação!

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 29 de dezembro de 2014. 

Conforto, beleza, luxo e outras confissões.

Conforto, beleza, luxo e outras confissões.

Eu sou um ser humano estranho. Estranho, porém simples e sincero, não deixo nebuloso o que gosto, o que curto. Cansei, por exemplo, de ouvir várias pessoas falando sobre seu profundo apreço por viajar, colocar uma mochila nas costas e encarar o mundo. Ou a América Latina, no mínimo.

Pois eu acho essa coisa de mochila, ônibus e “dedão” muito chata! Hostel, por exemplo. Não curto, não gosto, me recuso. Sabe por quê? Porque eu gosto de conforto, ar condicionado, cama grande, café da manha legal, privacidade ao máximo! Tudo o que um hotel, ainda que 3 estrelas (ou menos) pode oferecer.

Se for para conhecer o mundo contando dinheiro, economizando, eu não saio de casa. Ou melhor, se saio, faço o que há praticamente 20 anos minha família faz: aluga um belo apartamento em Balneário Camboriú, quase ou de frente para a praia e passo 10 ou 15 dias, comendo bem e passeando.

Prefiro ter um pouco de luxo num lugar conhecido ou próximo, do que conhecer belezas e ter que descansar a minha beleza numa cama ruim, num quarto cheio de gente ou andando de ônibus e metro, sem poder pegar um táxi!

Sinto admiração por essas pessoas que não se importam com conforto ou luxo em prol de viagens e diversão. Não consigo ser assim, em que pese tenha, com orgulho e felicidade passado a infância numa cabine de caminhão. Mas era nossa, era limpinha, era aconchegante! Gosto de limpeza, mais, gosto de saber quem e como limpou. Gosto de lençóis cheirosos! Não suporto a ideia de dividir um ambiente com pessoas estranhas. De ter que fazer a minha comida numa viagem!

Não sinto essa necessidade enorme de conhecer lugares e fazer viagens. Ou melhor, sinto, mas desde que eu não precise economizar ou sair com a grana contada, desde que eu possa ficar num hotel legal, desde que, enfim, eu pague sem paranoia as minhas despesas.

Peruice? Talvez. Mas não me importo. Gosto do que é bom, do que é bonito, do que é limpo, do que cheira a limpeza, do que cheira bem, do que me inspira aconchego. Gosto de privacidade, gosto de conforto, não nego.

Essa coisa de gostar do belo, do elegante, do chique, não raras vezes me fez pensar: Será que sou “orgulhosa”? Será que sou pouco simples? Afinal, a criação da gente fomenta a mega e hipócrita valorização das pessoas que não se importam com dinheiro, beleza e luxo. Aquela velha história do ser “esforçado”, do que o que importa é só ser “limpinho”, como se beleza e aparência não nos animasse!

Eu acho tudo isso uma bela hipocrisia! A felicidade e o coração são importantes, certo? Sim, sumamente, não adianta ter tudo e ser infeliz. Mas, ora, ora, também não adianta nada ser pobre e ser infeliz. Se “vale” mais ser feliz do que rico? Vale, mas não se pode olvidar que dinheiro compra muitos prazeres e, quer saber, eu adoro prazer!

O prazer de comer bem, de tomar o vinho que eu gosto, o prazer de comprar uma bolsa de marca, o prazer de comprar roupas, joias e até semijoias finas, sapatos, o prazer de comprar livros, filmes, dvds, o prazer de ter uma vida confortável, uma casa bonita, uma banheira, uma piscina. Quem não gosta?

Aposto que qualquer pessoa no mundo gosta do belo, do bom, do bonito e, não raras vezes, menospreza tudo isso, porque não pode ter. Como numa espécie de mecanismo de defesa do ego, nega que o conforto apurado seja bom ou até necessário. Aquela velha historia de que a frase de que “dinheiro não traz felicidade” foi dita por um pobre, no meu ponto de vista, procede. Dinheiro e inteligência, aquela que faz com que o homem saiba com o que gastar, fazem um bem enorme sim!

Eu, por minha vez, posso não ter dinheiro para ter tudo o que gosto, mas sei o que é bom e não minto, não omito isso de pessoa alguma. Aliás, eu acho que o bom a gente conhece por instinto, todavia eu tive a sorte (ou azar?) de sempre ter o melhor que podiam me dar e, também, conviver de perto com conforto e beleza.

Sei diferenciar um vidro fino de cristal e sinto a diferença até com a boca. Sei diferenciar uma bolsa original de uma réplica. Sei a diferença entre a Lâncome e a Natura, entre um vinho de menos de vinte reais e um de mais de cem a garrafa, entre uma espumante nacional e uma importada. E assim segue, porque além de bom gosto, eu sempre fui curiosa.

Eu gosto de pessoas simples, me relaciono bem com pessoas humildes, com pessoas sem condições financeiras ou cultura, assim como me relaciono bem com pessoas endinheiradas e sofisticadas. O fato de eu gostar do que é belo, do que é elegante, chique, confortável e até caro, não me faz uma orgulhosa arrogante, me faz apenas um ser humano que sabe o que é bom, gosta e não é hipócrita para negar isso.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 29 de dezembro de 2014.

Amores bandidos ou amores tranquilos?

Amores bandidos ou amores tranquilos?

Todo mundo tem um “que” de masoquista. Pessoas que, de regra, sempre tiveram tudo o que quiseram, então, adoram o que se apresenta complicado, problemático. Adoram uma barreira a ser superada, elas gamam no “pouco acessível”.

Tenho isso nítido na maioria dos indivíduos do sexo masculino com passado cheio de algumas “facilidades” que conheci. Como tornar-se a paixão da vida deles? Se torne inacessível. Invente algo problemático, jogue a isca e se afaste. Eles vão gamar nesse jogo de “vai não vai”.

Tem mulheres que fazem isso por um jogo, existem as que usam o seu lado sádico para pegar o coração do rapaz pelo lado “maso” dele. Outras fazem sem malicia, simplesmente, porque, por não estarem tão de “quatro”, tão entregues a possibilidade de viver uma paixão, ou, quiçá, por curtirem lances problemáticos como extensão de uma personalidade conturbada, impõem certo distanciamento e afastamento e acabam, assim, sem terem más intenções, conquistando a paixão insana e bandida do moço.

Na verdade essa tendência a vencer barreiras é elementar ao ser humano. A gente tem uma gana implícita por ganhar, por sair na frente, pelo “superar” algo e conseguir nosso troféu, enfim, aquilo que tanto desejamos. E que, não raras vezes, desejamos, porque precisamos “lutar” por ele (troféu).

Sei lá, eu já tive a fase de me apaixonar pelo sujeito que tinha a mãe complicada, que era um empecilho, porque eu precisava vencê-la. Depois tive a fase de não desejar tanto um sujeito que me adorava, até que de tanto uma “ex” do sujeito importunar eu me apaixonei para mostrar-me vencedora. E ele venceu o seu maior empecilho: ter o meu prezar, a minha paixão. Enfim, a doença dele acabou despertando a minha, vez que a paixão dele cresceu em meio ao meu constante afastamento e jogo de “vou, não vou”.

Amores bandidos, a gente não passa na vida sem ter um. E, se passa: que pena, que tédio, que dó! Eles acabam sendo muito instrutivos enquanto duram e, garanto, podem durar anos. Depende do quanto o sadismo de um- ou algo assemelhado- mantém o masoquista apaixonado e sendo, quase um “stalker”: sempre compreensivo, sempre paciente, sempre indulgente, sendo relevando e compreendendo até o incompreensível.

Por que eu disse que tais relações são instrutivas? Porque a gente aprende a conhecer o nosso pior e o nosso melhor. Não importa se somos o masoquista ou o que, voluntaria ou involuntariamente, age com sadismo, essas relações instruem. A gente conhece, por exemplo, quão vil o ser humano pode ser.

A gente verifica que existem pessoas que, talvez por inexperiência ou imaturidade, prezam mais a desatenção do que a atenção e, assim, aprende como o “não” estar apaixonado pode marcar mais o coração de alguém do que o “estar” apaixonado. Aprende que o “não dar” afeto e presença pode ser mais atraente a alguns do que a disponibilidade.

De que lado eu estou? Sempre estive do lado dos que querem o “bom trato”, dos que querem os mimos, o afeto, a atenção e o amor. Mas já resvalei, já curti um desafio que, no meu caso, não era a atenção do outo, mas superar quem estava ao seu redor.

Fato é que, para mim, o bom é o simples, o óbvio, o descomplicado. Não curto mais essa de dificuldades, não quero saber de ninguém atravancando meus desejos, minha tranquilidade. Com o tempo e algumas experiências a gente aprende a valorizar o que já vem sem enredos, sem complicações.

Eu gosto mesmo é de pessoas de vida simples e descomplicada, eu gosto do que não possui resistências para opor a mim. Essa história de superar dificuldades e afins é coisa que só fica bem em novela, na vida real faz sofrer e, depois de um tempo, entedia. A vida é muito curta para isso. Eu quero mesmo é beijar na boca e ser feliz vivendo a sorte de um amor tranquilo sem nada nem ninguém para incomodar.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 28 de dezembro de 2014.

Individualista?

Individualista?

Disseram-me que não querer ter filhos é individualismo, não uma mera opção. E daí ser individualista? Por acaso a gente tem obrigação de ser mãe para ser uma “boa pessoa”? Se fosse assim, não existiriam mães relapsas, mães egoístas, mães possessivas.

Individualismo não é egoísmo, o problema é que as pessoas são hipócritas demais para entender alguns conceitos. Ter ou não ter filhos, além de ser uma opção deve se ligar a aptidão, ao autoconhecimento da mulher. Se você gosta de ser livre, de ir e vir quando quiser, de poder falar o que quiser sem se preocupar com uma “pequena” bela presença, pense antes de ter um filho.

A maternidade não torna a pessoa mais mulher. Ela só lhe torna mãe! E se for pra ser mãe, que seja boa. Portanto, não caia nessa de obrigação, de que é lindo e perfeito ter um filho, de que isso lhe fará melhor do que as “não mães”.

Eu, pessoalmente, adoro bebês! Eles são lindos, fofos! Mas, quando eles choram eu costumo entregar para a respectiva mãe. E isso é ótimo! É um alívio! Pense bem a respeito de suas vontades, porque, para mim, algumas vontades a gente tem e logo passa.

É preciso vocação não só no âmbito profissional, mas no familiar também. Nossa sociedade católica, além de influenciar os legisladores na criminalização do aborto gerou conceitos que foram inseridos no inconsciente coletivo, como o de que mulher que não gera uma vida não é “abençoada”. Com licença, eu discordo. Sou feliz, sempre alegre, sempre leve. Sim, eu sou mais que abençoada, sou contente!

Portanto, não me venha com imposições. Toda e qualquer decisão que tomemos geram um conflito interior, algo tipo: Então, sou materialista, porque gosto de conforto? Sou fútil, porque gosto do que é belo? Sou egoísta, porque penso em mim? Sou fria, porque não quero um bebê?

Acontece que a gente precisa se conhecer, a gente precisa se desvencilhar dessas concepções de errado e certo que a religião e a nossa educação inseriu em nós. Só assim saberemos quem somos e poderemos ser felizes sem sentir culpa pelas decisões que tomamos. Sem nos sentirmos “menos” ou “maus”. Tire os rosários alheios de seus ovários e de sua mente. E seja feliz!

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 28 de dezembro de 2014.

Hedonista sim, com "sua" licença Sr. Nobre.

Hedonista sim, com "sua" licença Sr. Nobre.

Estou vivendo uma fase desavergonhadamente hedonista. Não tenho como único objetivo de vida o prazer, mas, francamente, também não deixo de querer senti-lo. Não sou obrigada a tolerar o que me faz mal para agradar aos outros, não sou obrigada a fingir que gosto do que e de quem não gosto para parecer “querida”.

Eu quero é risos, sorrisos, gargalhadas, não me venha com cara amarrada, porque eu tenho problemas suficientemente robustos para dispensar gente de humor ruim. Faço o que quero, porque quero e, sobretudo, porque gosto.

Assisto aos filmes que me dão prazer, leio os livros que me dão prazer, como o que me dá prazer, bebo o que me dá prazer e converso com quem me faz bem. Não estou com a mínima vontade de erguer peso na academia, fazer dieta ou correr, portanto, não corro, não malho e nem me privo do que é saboroso.

Ando muito cansada mentalmente para ter que fazer algum esforço, ainda que o objetivo seja nobre. Estou naquela fase da vida em que preferiria fazer lipoaspiração e comer menos a me enfurnar numa academia e malhar.

Errada? Sim, mas vivo esta fase “anti esforço físico” e a respeito. Enfim, respeito até minha vileza, porque eu mereço! Para aprimorar o intelecto eu leio, estudo, faço o necessário. Por quê? Porque isso me dá prazer! E só faço quando quero, sem obrigação.

Suar que nem uma louca ou passar fome eu não quero, não me obrigo. Se eu preciso cuidar mais do corpo? Olha, sinceramente, eu não sei. Precisar não é a palavra, afinal eu preciso de dinheiro, para poder viver bem e viajar, preciso de comida, preciso de oxigênio, preciso do meu trabalho, preciso do meu amor próprio, cuidar do corpo é o ônus do bônus da beleza e da saúde, que, no momento eu dispenso, afinal, estou me sentindo bela. Não sou obrigada, eu não “preciso”, porque não quero. As revistas de saúde e beleza, exibindo corpos saradíssimos ainda não me comandam.

Se a pessoa me convidar para ir a um curso técnico e me der como segunda opção um jantar regado a vinho e sashimi, eu “fico” com o jantar. Se o namorado me propor fazer caminhada ou assistir filme e namorar muito, eu fico com a segunda opção. Não tenho vergonha de querer prazer imediato, a realidade é que a minha felicidade eu não postergo. É um objetivo que realizo no presente e que se liga ao que me dá prazer, ao que me faz bem.

Meu amigo, não siga o meu exemplo hedonista ao extremo, ninguém acha isso bonito ou admirável. Vivemos numa sociedade que valoriza o auto sacrifício, que o acha nobre, que condena o prazer imediato, todavia, eu estou feliz e me sentindo ótima nessa fase “pró-prazer”. Obrigada, com licença.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 28 de dezembro de 2014.

Várias faces.

Várias faces.

O lado ruim de ser demasiado eclético, de ter em si inúmeros “eus” com características peculiares, do simples ao sofisticado, do clássico ao underground, do rock clássico ao sertanejo “moda de viola”, do natureba ao carnívoro.

Enfim, o ruim de não ser de tribo nenhuma, de ter em si todos os gostos, simpatias e “ânimos” diferentes é que a gente leva um tempo danado para aprender o que, dentro de nós, dentro de nossas variações, tem mais “peso”, o que vigora mais e, consequentemente, para saber o que a gente realmente precisa, o que faz mais falta, o que deve ficar e o que a gente pode abrir mão.

Deve ser fácil ter opinião formada sobre tudo, deve ser fácil ser “isso” e não “aquilo”, gostar só de um tipo de musica, roupa, filme, música, atividade, diversão e gente. Deve ser mais fácil ter pré-conceitos sobre aquilo com o qual não se tem simpatia e afeição.

Pessoas assim dificilmente têm embates, ter “guetos” anímicos, porém, em que pese seja conveniente, não tem nada a ver com minha personalidade eclética e, sobretudo, cheia de variáveis e predileções diversas.

De toda forma, admiro aquelas pessoas que, do alto de suas certezas firmes, afirmam, eu “não como isso”, “eu não ouço aquilo”, “eu não vou a tal lugar”, “eu detesto sofisticação”, “tenho ojeriza ao simplório”, “não gosto de gente assim”, etc., acabam sofrendo menos. E se divertindo mesmo também, mas, de regra, esse povo não é divertido e nem quer ser.

Mas, que se dane, eu não tenho pressa pra descobrir tudo a meu respeito! Posso não saber plenamente o que quero ou quem eu sou, mas não deixo de lado o que eu preciso. Como diria o poeta americano Walt Whitman: “Eu me contradigo? Pois muito bem, eu me contradigo. Sou amplo, contenho multidões.”

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 27 de dezembro de 2014.

Costumeira intensidade

Costumeira intensidade.

Eu sou intensa. Sou intensa em tudo. Não sei vivenciar o amor meio termo, o ser leal meio termo, o ser amigo pela metade, o ser profissional pela metade, o gostar de tomate com sal pela metade. Não sei me apaixonar pelo olhar, pela boca. Eu me apaixono também pelo nariz, pelo gosto, pelo suor.

Se eu gosto, eu gosto muito, se não gosto, não gosto nada. E nesse caminhar de pessoa que se joga, de pessoa que só para quando bate no fim do abismo, que só se contém quando vai ao fundo e beira o afogamento eu aprendo muito.

Aprendo, não nego, que deveria amar menos, me entregar menos, me apaixonar menos, beber menos, comer menos, sorrir menos, gargalhar menos, para, quem sabe, chorar menos, lastimar menos, magoar e ser magoada “menos”. Para, talvez, ser menos criticada, ser menos “anormal”.

Mas eu não gosto dessa palavra, desse tal de “menos”. Na verdade eu não tenho medo do “muito” desde que eu também usufrua de muita paz, muita alegria, muito gozo, muitos sorrisos, muita paixão, muito amor.

Eu nunca tive meio termo, nunca tive nada que não fosse extremamente sério ou sumamente superficial. Ou um beijo, ou uma mísera noite e nunca mais, ou romances intensos, convívio, afeto e desejo extremos.

Não sei ser metade, não sei ser “contida”, não sei molhar os pés, eu me jogo, eu me entrego e, independente de hematomas ou ferimentos emocionais, eu continuo. Sem o medo “de” sempre. Sem desconhecer temores, para ser exata. Sem desconhecer vergonhas, pudores e limites. Sendo eu e agradando quem, como eu, é avesso ao superficial.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 27 de dezembro de 2014.

Modestas dicas.

Modestas dicas.

E que antes de falarmos de Cristo, aprendamos a não falar daquilo que não conhecemos e de quem pouco ou nada sabemos, que antes de falarmos em valores cristãos aprendamos a não desvalorizar o valor de pessoa alguma, seus sentimentos, virtudes e caráter.

Que antes de erguermos as mãos aos céus para rogar algo, que consigamos não apontar nossos dedos para ser humano algum e, se nossa vontade de julgar for grande, que achemos o espelho mais próximo e julguemos o ser que ele reflete.

Que antes de falarmos palavras bonitas e pomposas aprendamos a conhecer o seu real significado e a exercita-lo e que nunca nosso ego seja tal que nos faça esquecer do básico: a flecha lançada não volta atrás e ninguém merece ser ferido.

Tão importante quanto falar é saber calar, pois. É saber respeitar. Antes, pois de rituais religiosos desejo que todos, inclusive eu, aprendam e exercitem o não falar ou fazer para o outro o que não desejamos ouvir ou dele "receber".

Assim sendo, teremos natais e finais de ano mais condizentes com tudo o que de belo se apregoa nestes períodos. Hipocrisia: eu repudio! União, lealdade, felicidade e amizade: todos precisam.

Se os seres humanos se dessem a oportunidade de conhecer melhor aqueles com quem se implicam! Aqueles a quem, sem conhecer, julgam mal e criticam! Aprenderiam a calarem-se e reconheceriam sua própria vileza. A ignorância de seu orgulho e torpeza de seu julgar estúpido! As pessoas teriam natais muito mais plenos de amor se exercitassem o que, insistem em “pregar”.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 27 de dezembro de 2014.

Nem tão simples, mas nada ruim.

Nem tão simples, mas nada ruim.

Eu gosto de relacionamentos amorosos. Ou melhor, eu gosto de relacionamentos humanos. Independente de a relação ser afetiva ou de amizade, fato é que a gente se entrega a um relacionamento ciente do que deseja dele.

E, não raras vezes, com o outro e no convívio com ele aprendemos que existem coisas tão importantes quanto os nossos desejos: os nossos “indesejos”. Num relacionamento acabamos aprendendo e vendo que, nem sempre tudo o que desejamos é “tudo”! Existem coisas que não suportamos e que não sabíamos que são por nós insuportáveis. Não até, no meu caso, nos jogarmos de cabeça num relacionamento.

Ah, mas o “amor tudo releva e tudo suporta”? Sou da opinião de que onde o amor próprio vigora, paixão alguma “apavora”. Logo, não sou o tipo que acha que o amor releva tudo, não quando a pessoa se ama, se valoriza, se conhece e se preza.

Solidão não mata, ficar só não é ruim, para mim, tolerar sim é chato demais. Talvez eu seja hedonista, talvez valorize por demais o prazer, mas uma coisa é certa, junto com ele eu valorizo a minha paz, felicidade e alegria: quando eu preciso “aguentar” algo por alguém, tolerar o que me avilta a alegria, a relação não perdura.

Eu gosto do leve, do suave, do cadente. Tolerância, não nego, é necessária, menos quando, para tolerar, eu precise sofrer e passar por cima do meu brio. Nada simples assim. Mas eu me entendo bem comigo, eu aceito minhas estranhezas. E sim, eu sou estranha.

A gente não vive só de beijos, de juras de amor e de sexo selvagem, por exemplo. A gente vive do convívio com o pacote que o outro traz, desde família até experiências, até o próprio passado, em especial quando é impossível ele deixar de se fazer presente.

E é quando nos deparamos com o “dia a dia”, com o pacote que o outro traz que, mesmo amando, a gente se questiona: “será que eu aguento? É isso que eu quero?”. E, é aí que a gente vê que alguns romances, aparentemente, têm “tudo” para serem simples, mas não são. E eu estou naquele momento da vida que o complicado me extenua, me cansa, me assusta.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 27 de dezembro de 2014.

Adjetivadores.

Adjetivadores.

Eu não sou a pessoa mais pacienciosa e tolerante do mundo. Não sou mesmo, mas não olvido das minhas falhas, da minha sensibilidade, da minha impulsividade, longe de ser perfeita, sou humana, demasiado humana.

Todavia, existe um problema que a minha imperfeita personalidade não goza e que eu acho algo de ultima categoria. Mais, acho um indicativo de irracionalidade, ausência total de ponderação e senso se justeza: a tal da adjetivação.

O ser humano, além de problemático, mal humorado e azedo, precisa ser muito, mas muito arrogante, pretencioso e cheio de si para sair distribuindo adjetivos para outras pessoas frente a qualquer impasse, frente a um pequeno e frívolo mal entendido ou desentendimento óbvio.

O fulano é “isso”, o fulano é muito “aquilo”, o fulano é pouco “aquilo outro”. Sei lá, mas, meu amigo, você é quem? Deus?! Você é o que? Perfeito, santo ou algo assemelhado? Então, porque uma pessoa agiu de forma a lhe contrariar, então porque uma pessoa lhe aviltou o animo e a sua expectativa, sem saber o que se passa com ela, você sai adjetivando a criatura? Qual é a sua, jovem? Quem você pensa que é para ofender as pessoas atribuindo-lhes adjetivos pelas costas sem, sequer, tirar satisfação das mesmas sobre seus atos?

Tenho certo asco desse povo que arrota virtude, que se dá ao infeliz direito de sair taxando os outros disso ou daquilo apenas porque se magoou com eles. Frustrou-se, se desapontou ou se ofendeu.

As pessoas possuem uma mentalidade tão tacanha que não sabem diferenciar a mágoa da ausência total de razoabilidade nas suas próprias palavras e no seu infeliz e infame habito de julgar ao outro e atribuir-lhe adjetivos incoerentes e ofensivos.

Enfim, você tem todo o direito de se magoar com o proceder alheio, você tem o direito de se ofender e de lastimar, inclusive, um gesto de alguém que tenha lhe ofendido e lhe aviltado moralmente, agora, você não tem nenhum direito de adjetivar essa pessoa, sabe por quê? Porque pessoa alguma é tão superficial para caber em seu conceito, em seus adjetivos e na sua limitada visão. Em que pese presunçosa, intolerante, arrogante e estupida.

Você, quando “adjetiva” alguém, inconscientemente, quer se sentir superior, se sentir mais virtuoso, se sentir melhor, se sentir aliviado, se sentir mais “gente” do que aquela pessoa que você adjetiva, que você caracteriza mais com base em quem você é do que com base no que o outro é, pensa ou sente.

Qualquer pessoa comum que tenha estudado os mecanismos de defesa do ego, enumerados pelo pai da Psicanálise, sabe que quando um ser humano julga o outro, enfim, adjetiva o outro, ele está, na verdade, projetando as suas características para, assim, se sentir melhor, mais bondoso, mais correto e mais justo.

E é justamente nesse ato (no de adjetivar o outro) que o cidadão se mostra vil, pequeno, insignificante e faz por desmerecer qualquer bom “conceito” que possa a receber. Como disse o Renato Russo: “Quem insiste em julgar aos outros sempre tem alguma coisa para esconder”.

E essa “coisa” normalmente é infelicidade, é descontentamento com a vida medíocre que tem, é frustração com quem é, com a aparência que tem, com o intelecto mais arrogante do que ativo, mais imponente do que culto, mais orgulhoso do que inteligente e a alma mais infeliz do que as palavras tentam dizer, mais descontente do que o nariz empinado tenta, desesperadamente, demonstrar.

Você percebe, pois, que um ser humano não merece o seu apreço, a sua consideração e o seu afeto amigo quando, sem saber o que se passa intimamente com você, sem dialogar e sem afabilidade alguma o individuo lhe atribui uma penca de adjetivos indóceis e maldosos.
Quando, enfim o sujeito, ciente de que é o paladino da razão, da justiça e da corretude moral, se reserva ao direito de lhe julgar, de lhe criticar e lhe atirar pedras como se fosse perfeito, infalível e seus argumentos coerentes com o que existe de mais justo e exímio no que tange a moral, psique e intelecto na face da terra. 

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 19 de dezembro de 2014.

Pequena crônica sobre a pequenez das implicâncias femininas.

Pequena crônica sobre a pequenez das implicâncias femininas.

Quando uma pessoa “antipatiza” pela outra sem motivo, minha mente remete simplesmente à inveja. Sim, às vezes nosso “santo” não bate com o de outra pessoa, mas se não tivemos ou nos demos a oportunidade de conhecê-la, de saber sua história e, ainda assim, falamos mal dela e desmerecemos seus méritos, somos não apenas implicantes, mas invejosos.

Inveja da aparência, inveja da forma de ser e pensar, inveja da posição socioeconômica, inveja da inteligência ou da postura. De regra as pessoas invejam o que acham que não podem ter, a realização pessoal no caso de pessoas frustradas, a inteligência e cultura no caso das que não as têm.

Todavia, não raras vezes as pessoas se implicam com o que o outro tem, como age, como se veste, como fala ou até como caminha para justificar a sua implicância tola. E é aí que elas demonstram a sua vileza, as suas características mais pérfidas, enfim.

Logo, não me venha com o “não gostar” de alguém sem saber me dizer o “porque”, pois se você não tiver algo concreto para me dizer, algum mal sofrido, por exemplo, então você é só mais uma pessoa frustrada e invejosa.

Existe algo em que as mulheres, em sua grande maioria, são especialistas. Na verdade, não raras vezes, eu creio que, se o demônio existe, ele habita no interior das mulheres recalcadas, pelo que costumo ver e ouvir com frequência.

Homens invejam o dinheiro e o poder dos outros homens, homens invejam o outro por quão bem sucedido ele é. As mulheres, no entanto, por mais inteligentes ou ricas que sejam, costumam desprezar a outra mulher se acharem-na bela. Mulheres bonitas costumam ser, em sua imensa maioria, odiadas imotivadamente pelas outras.

Certo é que essas “outras” encontram mil “desculpas” para o desprezo que injusta e vergonhosamente nutrem pela outra que conhecem numa escala de “superficial” a “inexistente”. É a antipatia, que na verdade não há, é o ser “burguês”, é uma arrogância que sequer existe, é o humor que nem ruim chega a ser.

O maior motivo que faz uma mulher criticar, desprezar e tripudiar da outra, é a sua beleza, a sua elegância, o seu charme. Como que, por instinto, elas percebem a “concorrência”, o quadril, a bunda, os seios, os lábios, o nariz, o charme, a postura, o sorriso, a alegria. Nove em dez mulheres desprezam outra mulher bonita. E, podendo, acham uma desculpa para tripudiar de sua personalidade, de seu jeito de ser, pensar, sentir e agir.

Logo, não raras vezes, ser bonita, inteligente e, sobretudo, magra ou “gostosa” (no linguajar masculino), não combina com ter amizades leais, não combina com o usufruir de “criticas” e “julgamentos” justos. Mulher sem autoestima, problemática e mal amada que se preze, não suporta ver outra bonita, elegante e, sobretudo, feliz! Essa é a vida, aceite-a, conserve os raríssimos, mas bons amigos ou se sujeite a ser uma infeliz vitima da falsidade alheia!

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 18 de dezembro de 2014.

Confusão reveladora.

Confusão reveladora.

Algumas pessoas confundem sensibilidade com infantilidade, seriedade com egoísmo, afeição com apego, inocência com imaturidade. E, quer saber uma coisa? Azar o delas. As pessoas julgam os outros pelo que têm em si e, sinceramente, tem gente que não sabe o que é ser sensível, o que é levar tudo muito a sério, o que é se afeiçoar e, mais, o que é fazer tudo isso com pureza. Com entrega inocente e tola.

Logo, sempre permanece a regra freudiana: “O homem é dono do que cala e escravo do que fala. Quando Pedro me fala sobre Paulo, sei mais de Pedro que de Paulo.” Enfim, que se dane! Só consegue jogar pedras sem tentar entender ao outro quem prefere a guerra à paz, quem usa palavras ríspidas, duras e incongruentes para julgar o outro merece, nada além do que o afastamento. Não faz falta, não agrega, não acrescenta.

De gente arrogante e “perfeita” o mundo, as igrejas e os presídios estão cheios! Sem empatia, meu amigo, nada vinga e, sinceramente, pessoas incapazes de serem empáticas, pessoas que atribuem aos outros- àqueles que pouco ou nada conhecem com profundidade-, o que têm em si, não fazem falta alguma.

Gente cheia de si, gritando palavras ríspidas e brutas como se verdades fossem, aos quatro ventos, existem desde o nazismo e do fascismo (Hitler, Stalin, por exemplo, grandes donos da “razão”, escravos do que falaram, diga-se) e, sinceramente, elas não deixam nenhum “vazio” na humanidade e tampouco praticam a perfeição que pregam.

E que juram que têm, logo, deixe-as crerem-se certas, pois ninguém persuade um ser humano com mania de grandeza: o negócio é alimentar as suas certezas, afinal, não fossem elas, ele não seria nada. E, caridade é algo que toda pessoa carece praticar e todo raivoso incoerente merece receber. Seja, portanto, caridoso.

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 18 de dezembro de 2014.