Dicas de como conquistar uma balzaquiana.

Dicas de como conquistar uma balzaquiana.

Eis que uma amiga resolveu fazer uma lista do que um homem precisa fazer para conquistar uma mulher com mais de 30 anos! Amei a ideia da lady, dona Viviane Moraes e, com base na lista dela, faço a minha. Segue a quem interessar possa! “Hashtag ficam as dicas”:

1- Se ela socializou com você em uma rede social descubra as predileções dela, de restaurantes e baladas a filmes, música e livros. Veja se você tem aptidão para encarar! Ou desista.

2- Quando for convidar ela para sair, a convide para um lugar melhor ou do mesmo nível dos que ela vai ou não convide!

3- Não chame uma mulher com mais de 30 anos de “linda” ou “gata”. Cantadas inteligentes a gente curte, mas seja autentico, não falso. Depois dos 30 a gente reconhece elogio dado “em massa” pra iludir “novinhas” de longe. E, óbvio, a gente detesta! E, não esqueça, gostamos de superlativo, nunca diminutivo! Se você gosta de boa música, MPB, poesia e letras profundas, vale tentar “recitar” no ouvido dela, se a conheceu numa balada. Isso é legal. E raro.

4- Não fique ostentando, querendo pagar bebidas caras ou dizendo que você tem uma espumante chique ou uísque caro em casa como se estivesse oferecendo carne pra cachorro! Uma mulher mais velha, paga sua própria bebida, mas, obviamente, se você quiser ser gentil, ofereça-lhe o que ela já está bebendo. Tenha classe! A gente não se atrai pelo que as mulheres jovens gostam. Diferencie-nos!

5- Deixe que ela decida quando convida-lo para ir a casa dela e não venha com a história do “vamos dar uma volta” ou “vamos ver um filme lá em casa” nos primeiros encontros. Leve-a para jantar que ela dará todas as coordenadas do que quer. Uma mulher com mais de 30 anos odeia convites adolescentes que são desculpas para sexo fácil e barato. Gratuito, na verdade.

6- Se você a convidou para sair, pague a conta. Uma balzaquiana, em que pese independente, admira cavalheirismo. Se possível, abra a porta do carro. A gente passou da fase de "bancar" feminista, de erguer bandeiras sexistas. Todavia, se vocês combinaram de sair como amigos de forma totalmente despretensiosa (caso em que fica explicita a antipatia física dela por você, ou seja, só quer amizade) e decidiram o lugar, deixe que ela sugira se quer dividir a conta. Se você está realmente interessado, tome a frente e pague. Se, não está, divida.

7- Se você foi convidado para ir a casa dela, depois de alguns belos dias juntos, nunca chegue com as mãos vazias, leve uma bebida, um chocolate ou uma flor. Tente, ao menos, se destacar!

8-Não menospreze a inteligência delas, fale a verdade, porque isso a surpreenderá. Com mais de 30 anos a gente fareja mentiras e enrolação. Fingimos que não percebemos quando estamos interessadas em algo demasiado banal. Mas, na realidade, a gente vai continuar lhe achando um idiota e irá excluir seu numero de celular ou, provavelmente bloqueá-lo.

9- Se você não sabe algo, diga! Humildade é algo admirável. Ninguém sabe tudo. Saiba ouvir e só fale o que você sabe e tem propriedade no assunto, querer se aparecer tem um efeito rebote terrível: desinteressa!

10- Nunca diga que ela está nervosa ou estressada. Mulheres desta idade se “acham” demais, para serem julgadas sem que, em seguida, dispensem a sua companhia. Ademais, a menos que você seja o psicólogo ou psiquiatra dela não tem o direito de conceituar o seu estado emocional. Resigne-se! Balzaquianas não querem ser conceituadas ou julgadas, respeito e admiração, para nós, é o essencial. 

11- Se ela estiver se sentindo cansada, entediada e estressada ela vai dizer! Depois dos 30 a gente não tem medo de perder nada ou alguém para ter que se fazer de “atleta” e animada sempre. Com essa idade não tememos falar de nossos problemas e pesares. Não quando você desperta a nossa confiança e interesse.

12- Sabe aquela ostentação toda? A gente odeia! Curtimos um bom papo e gente inteligente! E a gente não acha inteligente pagar mais de 400 reais em uma garrafa de vodca ou mais de mil reais num litro de whisky para se aparecer para “amigos” e outras mulheres que falam mal de você pelas costas.

13-Não fique contando o quanto você é resistente para bebidas e o máximo que você já ficou acordado, mulheres desta idade já passaram por isso e não querem saber. Nessa idade nós mesmas somos resistentes, quiçá mais que você!

14- Não conte que você "pegou" há poucos dias uma menina muito mais nova que ela, isso não vai acrescentar em nada. Aliás, ainda que você tenha ficado com a Madonna, a gente não tem interesse no seu passado de “pegação” que, se fosse tão bom, seria presente e a “gatinha” estaria com você! Ah, mas a sua fase de “pegação” ainda existe? Então desista dela, ela vai saber e vai lhe ignorar em breve! 

15- Aliás, não tente assediar uma balzaquiana com a intenção de contar aos amigos que você comeu ela. Com essa idade a gente é que escolhe a nossa carne, a nossa bebida e o nosso parceiro. A bebida a gente bebe, capiche!? Ah, com mais de 30 anos, gostamos de homens “bons entendedores”! Raciocínio rápido, a gente adora!

16- Seja você mesmo e não faça de conta que você é quem não é e tem o que não tem, logo ela descobre e vai terminar se afastando de você.

17- Se você não conseguir conquista-la, bola pra frente, numa hora você acerta, ainda que seja com a garota dez anos mais jovem que você! Eu garanto que é muito mais fácil e que essa lista poderá ser ignorada, com exceção do que atine a pagar bebidas e conta, que, no caso delas, é o que está escrito aqui, sem variações. Aliás, pagar será uma obrigação!

Cláudia de Marchi

Sorriso/MT, 29 de dezembro de 2014.